İlişkide Adil Tartışabilmek

Geçmişteki yaşamış şu durumdaki bir çifte bakalım. Birbirleri hakkında asla kötü bir söz söylemediler. Birbirlerine pek fazla kelime söylemediler. El ele tutuşmadılar. Birlikte gülmediler veya birlikte “takılmadılar”. “Seni seviyorum” dediklerini hiç duymadık ve birbirlerinin kötü günlerini öpücüklerle boğduklarını da görmedik. Ama sonunda boşandılar. Bir zamanlar birbirlerine âşık olduklarını biliyoruz ki bu sadece yol boyunca bir yerlerde tökezleyip düştükleri anlamına geliyordu. Açıkça, savaşmamak oldukça kolaydı. Aşk gerçektir ve tabii ki tartışmalar da öyle. Gerçek olmayan şey, kendini peri tozu gibi bir güne atan gerçek aşk fikriydi.

Tartışmalar, her ilişkinin bir parçasıdır. Adil tartışma konusunda bilgi sahibi olmak sadece bir ilişkiyi kurtarmakla kalmaz, aynı zamanda hem ihtiyacınız olanı elde etmenizi hem de sizi birbirinize yakınlaştırmanızı sağlar. Araştırmacılar, boşanmanın en iyi öngörücülerinden birinin, bir çiftin tartışıp tartışmamasını değil de tartışmanın nasıl olduğunu keşfettiler.

Tüm çiftler muhtemelen en az bir kez kirli savaşmışlardır, ancak bu ilişki biçimi karakteristik hale geldiğinde ilişki mücadele edecektir. Herkesin ihtiyaçları vardır ve bunların bir ilişki bağlamında karşılanması önemlidir. Karşılanmayan ihtiyaçlar bir şekilde çürüyecek ve çözüm için zorlaşacaktır. Bu, orada burada dikenli yorumlar, eleştiri veya uzaklaşma şeklinde olabilir. Her zaman aynı fikirde olmayacaksınız ve bu iyi bir şeydir ki ancak önemli şeyler için ya da önemsiz şeylerin sonuna kadar adil bir şekilde savaşabilmek, ilişkinizin uzun ömürlülüğü için kritiktir. İşte adil mücadele için yapılması ve yapılmaması gerekenler.

Hayatınızı biriyle yakından paylaştığınızda, anlaşmazlıklar olacaktır. Bazen birçok konuda olabilir bu. Çatışma normaldir. Sağlıklıdır ki bazen biriniz veya her ikiniz için önemli bir şey olduğunda gereklidir. Bunu yapmak her zaman kolay değildir, ancak çatışmayı iyi kabul etmek veya zor bir konuyu hassas bir şekilde gündeme getirmek, birbirinizi görme, birbirinizi fark etme ve birbirinizden bir şeyler öğrenme fırsatı sağlayacaktır.

Tartışmanın üstesinden gelmek için görüşmeye ad vermeyin veya diğer kişiyi aşağı indirmeyin. Bu tartışmaların sonunun yara izlerine neden olma potansiyeli çok büyüktür.

Sadece amacınızı kanıtlamak için alakasız ayrıntılar getirmeyin. Diğer kişinin “yanlışlığını” vurgulayarak “doğruluğunuzu” onaylamak çok cazip olabilir ama bunu yapmayın. Bu, bir tartışmayı yoldan çıkarmanın ve sizi ne için savaştığınızı unuttuğunuz bir yere götürmenin en hızlı yoludur.

Farklı şeyler için tartışmaya etmeye devam ediyorsanız, ancak her zaman aynı sorunla karşılaşırsanız, bu sorun aslında asıl meseleniz olabilir. Konular sorun değildir ki sorunun tam olarak ne olduğunu öğrenin (muhtemelen zaten adil bir fikriniz olacak!) Ve bununla başa çıkın. Meseleye istediği veya gerektiği kadar süreyi verin ve nihayetinde, doğrulama, onay, özür veya güvence olsun ki meselenin ilişkiniz üzerindeki hakimiyetini bırakmasını sağlayabilin.

Bir sorunun sorun olması için, sadece birinizin buna inanması gerekir. Kabul etmenize gerek yok ama dinlemeniz gerekiyor. Partnerinize onları duyduğunuzu ve anladığınızı bildirin. İnsanlar sırf durmaları söylendiği için belli bir şekilde hissetmekten vazgeçmezler. Bir sorun göz ardı edilirse ortadan kalkmaz. Her zaman tamamlanması için zorlanması gerekir ki tam da olduğu gibi. Duygular veya ihtiyaçlar çözülmezse, başka konular üzerinden ortaya çıkarlar. Bazen gereken tek şey doğrulama veya onaylamadır.

İnsanlar saldırıya uğradıklarında, sıkıldıklarında veya ilgisiz kaldıklarında geri çekilirler ve özerkliklerini, kontrolü, mesafeyi korumak için geri çekilirler. Yapılan bir araştırma, geri çekilme ve düşük ilişki memnuniyeti arasında doğrudan bir ilişki bulmuştur. Sessiz muamele tipik cevabınızsa, zarar verir. Saldırıya uğradığınızı hissediyorsanız, kendiniz saldırıya geçmeden bunu tartışmanın bir yolunu bulmaya çalışın. Sıkıldıysanız veya ilginizi çekmiyorsa, sorunla mı yoksa ilişkiyle mi ilgili olduğunu düşünün. Geri çekilmek istemenize neden olan şey nedir?

Partneriniz geri çekiliyorsa, saldırıya uğramış gibi hissetmesi mümkün mü? Bunu değiştirmenin bir yolu, ne kadar küçük olursa olsun, soruna olan katkınızı adlandırmaktır. Bu, partnerinizin sadece tartışma için bu durumda olmadığınıza güvenmesini kolaylaştırır.

Neye ihtiyacınız olduğu konusunda açık olun. Aklınızı kimse okuyamaz. Bir kişinin, bir başkasının neyin yanlış olduğunu söylenmeden bilmesini beklediği çatışmaların, öfke veya olumsuz iletişim ile bitmesi daha olasıdır. Araştırmalar gösteriyor ki, bir partnerin düşüncelerini okumasını bekleyen kişilerin endişeli veya ihmal edilmiş hissetme olasılıklarının daha yüksek olduğunu göstermiştir.

Birisi size kızdığında geri dönmemek zor olabilir, ancak öfke ikincil bir duygudur ki asla kendi başına var olmaz ve altında her zaman başka bir duygu vardır. Yaygın duygular üzüntü, incinme, güvensizlik, kıskançlık veya hayal kırıklığıdır. Gerçek duyguyu fark ederseniz, gerçek soruna yanıt verme şansınız artar. Partneriniz kendini size anlatırken arkanızı dönmeyin, başka yöne bakmayın veya önemli bir şey yapıyormuş gibi yapmayın ki bu durumda gerçekte neler olup bittiğine dair size ipucu veren önemli bir şeyi gözden kaçırabilirsiniz. Çok az bir dikkatsizlik, bir bağlantıyı görülmekten daha fazla derinlere iter.  Birincisi, dikkatiniz yüzleşene kadar tartışmanın devam edeceğidir. Bir diğeri ise, argümanın mevcut konuyla ilgili olmayı bırakacağı ve “asla dinlemeyeceğiniz” veya “umursamadığınız” ya da tartışmaya uymayan başka herhangi bir şeyle ilgili olacağıdır. Bu durumda asıl mesele saklanır ve tartışma devam eder. Dikkatli davranarak serpintiden kaçının.

Tartışma bağırma noktasındaysa, kimse dinlemediği için kimse duyulmayacaktır. Bu noktada, birinin kahraman olması ve her şeyi sakinleştirmesi gerekiyor. “Ne istediğini anlamaya çalışıyorum ama önce bağırmayı bırakmalıyız.” Aksi takdirde, ikinize de ara vermenizi öneririz ama geri dönmek için bir zaman belirlediğinizden emin olun. Kilimin altına süpürülmesine izin vermeyin. Bu kilimler sorunları hiçliğe dönüştüremezler ki ayrıntıları gizlerler

Tartışmalar kaçınılmazdır ve sağlıklı çiftlerin hepsi her zaman adilce tartışmaz. Kapılar çarpabilir. Bir şeyler söylenebilir. Plastik kaplar odanın diğer tarafına fırlayabilir. Adil tartışma konusunda bilgi sahibi olmak güçlü bir şeydir. Sizi istediğinizi elde etmeye yaklaştıracak ve aynı zamanda ilişkinizi sağlamlaştıracaktır. Sizi hala el ele tutuşmaya getirebilecek her şey kesinlikle çabaya değer.